– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
анекдот
Сообщений 1 страница 30 из 77
Поделиться12008-12-03 14:18:23
Поделиться22008-12-03 15:15:14
Ух ты..А кто это тебе глаз ест?!
Поделиться32008-12-03 16:02:57
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
нда... а мне их ветхие выдают на работе, или рваные... кризис...
Поделиться42008-12-03 16:37:04
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова.
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
Поделиться52008-12-04 13:24:31
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
Поделиться62008-12-04 13:29:13
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!..
Поделиться72019-08-30 10:20:51
Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди – сотовый, а сзади – домашний
Поделиться82019-08-30 10:22:24
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
– Что-то у меня бритва не бреет!
Рон:
– Странно, а линолеум она резала хорошо…
Поделиться92019-08-30 10:23:29
– Ты, смотрю, поправилась?!
– Да это просто юбка такая.
– На лице?
Поделиться102019-09-05 20:09:32
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Поделиться112019-09-05 20:11:24
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
Поделиться122019-09-05 20:14:29
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
Поделиться132019-09-05 20:17:29
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
Поделиться142019-09-05 20:18:32
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
Поделиться152019-09-27 13:24:39
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!
Поделиться162019-09-27 13:26:14
— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил! "...
Поделиться172019-09-27 13:27:28
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Поделиться182019-09-27 13:29:15
У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пес. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даем что-нибудь вкусное, то пес сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада.
Поделиться192019-11-13 03:14:32
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.
Поделиться202019-11-13 03:17:00
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Поделиться212019-11-13 03:18:08
Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.
Поделиться222019-11-13 03:19:16
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Поделиться232019-11-13 03:20:43
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Поделиться242019-11-16 20:22:12
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
Поделиться252019-11-16 20:23:53
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
Поделиться262019-11-16 20:24:55
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить...
Поделиться272019-11-16 20:26:18
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…
Поделиться282019-11-16 20:27:47
Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому
Поделиться292019-11-16 20:31:04
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
Поделиться302019-11-16 20:32:30
Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.