Национальный Женский форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



За помощью к маме.

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Отношения, которые складываются между мужем и родными вам людьми довольно часто приобретают черты нешуточного противостояния. Постоянное лавирование между ними выматывает, но не решает проблемы и со временем ситуация только нагнетается. Почему? Подумайте, может быть, вы сами поставили себя в такое положение?

Вот классический пример. Юля и Петя недавно поженились, и их жизнь казалась светлой и безоблачной. В юности для Юли мама всегда была лучшей подружкой и советчицей. Она учила дочь домашнему хозяйству, давала советы, как вести себя с мальчиками. Юля прислушивалась к этим советам и вела себя так, как ей подсказывала мама. А когда Юля вышла замуж, эти отношения не прекратились. Они могла часами висеть на телефоне, обсуждая с какой-то кулинарный рецепт, или сплетничая об общих знакомых. Петя относился к этому снисходительно и даже одобрял крепкую дружбу между матерью и дочерью, пока дело не коснулось его самого. После первого же конфликта Юля в слезах побежала к маме рассказать о том, какой Петя на самом деле плохой (а она и не знала) и как он ее несправедливо обидел (никогда не думала, что он может быть таким). Конечно же, мама встала на сторону дочери.

В первый раз молодые быстро помирились. Но теперь так повелось, что Юля при любом намеке на конфликт убегает с жалобами к маме. Или же объявляет Пете: «Моя мама была права, когда говорила, что я достойна лучшего, что ты - не тот мужчина, который мне нужен!», - что тоже не укрепляет семейных отношений. Мама, разумеется, поддерживает дочку и начинает тихо ненавидеть зятя, а Юля удивляется, почему это мама вдруг невзлюбила ее Петю. Тем не менее, она продолжает жаловаться на него при каждом удобном случае.

Такая пара, если не принять решительных мер, практически обречена на бесконечные скандалы или даже разрыв.

Конечно, идеальный вариант развития событий - когда именно мама берет на себя ответственность как более опытная и мудрая женщина. Во время ссоры молодых умная теща будет действовать очень аккуратно, взвешивая каждое свое слово и обязательно поддерживая зятя. И уж, конечно, не оставит дочь ночевать в родительском доме, углубляя скандал между молодоженами, - она отправит ее домой, мириться с мужем. А может быть, еще и блинов для зятя напечет. Но что, если ваша мама не столь мудра? Тогда придется разрешать ситуацию самостоятельно.

Прежде всего, нужно правильно расставить приоритеты. Что для вас важнее - отношения с мамой или отношения в собственной семье? Если вы отвечаете на этот вопрос «конечно, с мамой!», то возможно, ваш брак был слишком скоропалительным решением и очень скоро распадется. Ответ зрелой женщины, вышедшей из подросткового возраста, будет звучать так: «Мама - это, конечно, важно, но отношения с мужем для меня важнее». Исходя из этого и нужно строить свою семью. Примите для себя два простых правила:

- Как можно меньше рассказывайте своим родителям о ссорах и конфликтах между вами. Даже если вам очень хочется пожаловаться, ограничьтесь общими словами, наподобие «Он сегодня немного не в духе, но мы скоро помиримся». Сообщайте только о радостных событиях, хвалите своего мужа перед родителями.
- И избавляйтесь привычки прятаться от мужа в доме собственных родителей. Помните о том, что теперь ваш дом - тот, где вы живете вместе с ним.

Назойливая родня

Еще один показательный пример. Ольга и Антон уже 5 лет вместе, у них крепкая семья и трехлетний сын. В последний год к ним в гости часто приезжает Ольгина мама, живущая в другом городе. Ольга хорошо относится к матери, к тому же, отказать ей от дома неудобно. Антон же ее невзлюбил почти с первого взгляда, и ситуация осложняется тем, что моложавая, не утратившая бодрости теща - участник сетевого маркетинга. Она активно вовлекает в деятельность своей фирмы ближайших родственников. Ни Ольга, ни Антон не испытывают энтузиазма, присущего ей, - они раз за разом отказываются от заманчивых сетевых предложений. Кроме того, теща, сама того не замечая, доставляет зятю чисто физический дискомфорт. Для того, чтобы разместить ее в небольшой квартире, мужу приходится спать в кухне на раскладушке, а его место на супружеском ложе занимает Ольгина мама. Она приезжает как минимум на две недели, и на этот срок об исполнении супружеских обязанностей приходится забыть. Уезжая, теща, конечно, немного обижается на что-нибудь, но позже собирается с силами и снова приезжает в гости. Антон почти в бешенстве, но до поры до времени сдерживает себя… Ольга не знает, как быть, что предпринять, чтобы сохранить мир и покой в собственной семье.

Проблема тут вовсе не в сетевом маркетинге, как может сначала показаться, а в том, что Ольга, как и любая женщина, испытывающая дискомфорт от чрезмерно любящих родственников, пытается быть одновременно и счастливой женой, и «хорошей» в глазах родных. Многим это удается - но только в том случае, если родне не чужды чуткость и такт. Если же ваша родня не такова, принимать меры придется именно вам.

Часто к семейным консультантам обращаются люди, чья основная проблема - близкие родственники, которые нарушают так называемое «личное пространство» молодой семьи. И не обязательно мать жены, но также тетя, дядя, двоюродная сестра, племянники и так далее. Проблемой становятся не только навязчивые предложения в чем-то поучаствовать, но и взятые в долг и по-родственному не возвращенные деньги или вещи, долгие посиделки в гостях. Довольно часто проблемой становится чрезмерная забота о молодой семье и внуках, навязывание своей точки зрения («Отдыхать вам нужно поехать туда-то, посуду мыть - вот так-то, и стирать - только так, как я показываю, и никак иначе»).

Если вы попали в подобную ситуацию, нужно понять одну простую истину: свое личное пространство следует защищать и охранять от посягательств. Всегда найдутся люди, которые захотят от вас и вашей семьи слишком многого. И если не пресечь такую назойливость на корню, они станут воспринимать такое положение вещей как должное, и отучить их в будущем будет очень сложно. Все это значит, что начинать воспитание родни нужно как можно раньше, с первых дней совместной жизни, даже если вы еще не расписались. Конечно, не хочется отвлекаться на подобные проблемы в столь счастливый момент, однако, помните, что именно в самом начале семейной жизни закладывается фундамент будущих многолетних отношений с многочисленной родней. Пока длится медовый месяц, вы можете повлиять на своих друзей и родственников в нужном направлении. Мягко и ненавязчиво внушите окружающим пару важных истин:

- Молодой семье нужен покой и отдых, нежелательно беспокоить их по пустякам, или ночью (а если у вас есть ребенок, то нужно учитывать и его режим сна).
- Все свои сложности и проблемы супруги решают самостоятельно, а если вдруг понадобится помощь родни, об этом ей, конечно же, сообщат.

Список можно дополнить и своими пунктами. Но даже если вы уже упустили это время, ситуацию можно исправить. Определите границы в общении с родственниками. Обсудите с мужем, как часто, в каких ситуациях вы будете встречаться. Примите общее, семейное решение о том, что «можно», а что «категорически нельзя» - эти позиции должны быть четкими и максимально конкретными. И уже после этого можно будет спокойно поговорить с тем человеком, который создает вам проблемы, пусть это даже ваша мама.

В таком разговоре есть свои опасности: вами могут манипулировать, используя слезы и крики или ваше чувство совести. Не поддавайтесь на манипуляции! Если вы будете вежливо и тактично настаивать на своих условиях, они будут приняты. Помните о том, что в этом случае перед вами стоит выбор - быть счастливой или быть «хорошей». Или - или, третьего не дано. Нужно только достойно провести этот разговор и пережить, возможно, шоковую реакцию близкого человека.

Впрочем, эта реакция будет кратковременной. В доказательство приведем еще один пример из практики. Люба, некогда страдавшая от избыточной опеки со стороны своей матери удачно разрешила эту проблему. Она рассказала, как ей это удалось: «Известие о том, что я живу с мужчиной, мама перенесла более или менее спокойно - дочке давно было пора замуж. Но когда я пришла к ней забирать ключи от своей квартиры (один комплект хранился у нее, и я хотела передать его мужу), с ней такое началось!.. Такое творилось! Она часто задышала и схватилась за сердце - на минуту мне показалось, что сейчас ей будет плохо. Как же так - теперь она не сможет прийти к дочке в любой момент и проконтролировать ее?! В общем, у нее был шок. Но ключи я все же забрала». Примерно через неделю, немного попереживав,  Любина мама успокоилась, и теперь у них с молодой семьей прекрасные отношения.

Ситуаций, когда семейная жизнь оказывается под угрозой из-за отношений с родственниками довольно много, здесь мы описали только две, наиболее типичные.

Ирина Кодочигова
семейный консультант

0

2

С родственниками  всегда сложно - с любой стороны. что мужа что жены. лучше жить подальше ото всех.

0

3

согласна с предыдущим коментарием- лучше ото всех и подальше. у меня с мамой вроде и хорошие отношения были но жить рядом с родителями и своей семьей не хотелось

0

4

любой семейной паре стоит жить отдельно - это аксиома

0